想・千変万化　寄り道の先を目指して

最近。
自分のクズさに磨きがかかっている。
大学に行っていない。休みばかりだ。
このままだと、進級できないことは決定的。

五月病、なのでしょうか。

むむむ。

自分の中に靄がかかっていて。
冷静なもう一人の自分が、「お前、本当にクズやな。もう笑えもしないわ。他人様に迷惑かけないようにくだばってまえ。あほちゃう」って。蔑むわー。この人蔑むわー。

駄目なのはわかっているのに、直せない人。
それが一番どうしようもない人。

あれま、4月さんこんにちは。お早いお着きで。

てかこんな日に書いてるとさっきのもこれも嘘みたいじゃんか。まじなのによぅ。

近いうちに今年度の目標かこ。


さーて、twitterでつく嘘でも考えようかな。

自分の演劇経験なんて薄っぺらいもので。

今のところ学生演劇とこの春のCoruCocoluなのだけど。

やりたいっ！て役に当たらないこともしばしば。そりゃ力量不足でもあるし当たり前。

そして時々、当たりたくない役にあたる。
自分とキャラ違いすぎるだろっ。
こんなセリフをいう感情が理解できない。
実在したら絶対嫌いだよ、このキャラクター。
とかとか。今まで数回あった。そんな時、役作りにとても苦労する。
彼らが自分の気持ちに寄って来てくれないし、自分も彼らの気持ちをくみ取れないから。

今回久しぶりにそのパターンだった。
女だし。
自分の事を美しいと思わなきゃいけないし。
高い声を舞台で使うのが怖いし。
衣装スカートだし。
途中からセクシー担当（笑）とかドＳキャラ（笑）とか出てきたし。

カレッタがわからなかった。全然愛せなかった。
だから、理解できないキャラクターを演じなきゃというので、なんだか悔しかった。



でも。稽古をしていくうちに、ちょっとだけどカレッタが見えてきた。
カレッタで考えられる時間が、カレッタでいられる時間がちょっとずつできていった。
自分の中にカレッタの要素はなかったから、作り方としては彼女に寄せたけど、
でも、役作りのスタートは、彼女のほうがよってきてくれた気がするんだ。

時間がかかったけど。
今ではカレッタが好きといえる自分がいる。だから反省もある。
出会えてよかった。

またもや久しぶりの自己満ブログ更新。

3月23日から25日まで。外部出演者として舞台踏みました。
あっという間。
色々反省と後悔がつのりますが、でも素敵な時間でした。
関係者の皆様には多大なるご迷惑をおかけして申し訳ない限りです。
そしてたくさんの事を勉強させていただいて。

親族の病気やもめごとなど、いろいろスケジュールまでごたごたしてしまったり。
そんななか、自分なりにしゃかりき頑張った。
でも、もっともっともっとできた。

最初はどうなることかと思った自分の演じるキャラクター。
自分が美しさを掲げる女役？ミニスカ？笑
そんなかんじでしたが、役作りにも自分なりに入れ込めて、最終的にはキャラクターを愛することができました。よかった。
そして素敵な先輩方に囲まれて。嬉しかった。

やっぱり、演劇が好きだ。お芝居が好きだ。
わかっちゃいるけど、やめられないのさ。

努力も才能も足りません。
でも、あきらめない。あきらめられない。

また舞台立ちたいな。

役者に、声優に、ラジオパーソナリティーになりたいんよ。
先輩が言ってた。
夢見ることは、闘い続けることだ。

なら、闘える人間になりたい。



そんなことをほざいてるのはどこのひよっこだ？笑

この冬から、客演という形で劇団に参加させてもらっています。

ダークファンタジーということで、好きなジャンルだけど、正直ちょっぴり不安。

時間もあわないし申し訳ないしで、不安だけど、
やっぱり大きい役やりたい。

この前の木曜日初稽古途中だけど参加して、
このひとには負けたくないって思っちゃったりもして
でもやっぱり自分のまだまださに気づいたりもして。
でもやれるんじゃないかってちょっと期待してしまった。

遅れてきたキャスティングの連絡。



正直、一番やりたくないキャスティングでした。
悔しい。もやもやする。

同じもぶきゃらでも、もう一方がやりたかった。



ちけっと、友達に渡せないよ。



でも、頑張るしかない。
うん、甘えちゃダメ。やりなさい。精進しなさい。
自分の現状を知りなさい。
実力と努力のない人間には、チャンスは回ってこないの。

頂いた役、大事に、向き合います。

放置に放置を重ねつつ、それでもなぜか消しはしない笑。
そしてＨＮは名称未定にして、今までの投稿でのＨＮを伏字にしてみる笑。

前回の自分の投稿を読んだら、ありゃりゃ・・・

つくづく、自分は同じサイクルをぐるぐるとまわってるなーと。実感。痛感。
ぐるぐる。
ぐるぐる。ぐるぐる。
・・・悪寒。


なんやかんやで年も明けちゃって、もう2012年ですね。
今年こそはしっかりしたい。前を見据えて、時間の浪費をなくそう。と。
そう、思っていたのに、すぐだらける。自分は本当に情けない。

センター試験も、もうすぐだな。一年前の自分は今頃追い込みで。
ああ、受験生だったのが遠い昔のように。こうやって齢を取るんですね笑。
でも、この一年は本当にあっという間だったな。
たくさんの出会いに感謝。ドイ科大好きです。



でも今の自分はこうやって感慨に浸ってるべきではないのであって。
1/11の授業初めにはテストなのであって。自分は勉強してないのであって。
もう、バカだな。よし、今からはちゃんと勉強始めます。
もう遅いけど、この後の時間はやる。やれ。


あああああ、進級したい。

今日はドイツ語の文法の期末テストでした。

もちろん、今までサボってきたツケがまわってきたのだけれど。
それにしてもひどかった。
冷静に考えてみても六割とれているとは思えない。
進級、させてもらえないだろうか。
考えたら、本当に鬱だった。

周りの大学生は緩そうだし遊んでるけど
自分はここ何日も大学の図書館で閉館時間まで勉強。
そりゃ、集中できてないし、全然勉強量足りてないけどさ。

これから頑張るから、許してよ。
そういって泣き叫びたかった。ほんと、それくらい。
進級したい。本当に進級したい。お願いだから。


人生甘くない。
自分は甘えた人間だから。当たり前の報いかもしれない。

母から電話があって、
留年もいいって。過ぎたことなんだからくよくよしても何の意味もないって。お前の考えはいつも暗くてダメだって。人生損しているって。
いつもみたいに、自分は欲しくない言葉を、いっぱいくれる。

なんで自分は人が欲しい言葉をわかるのに、
人からはもらえないのだろう。
別にもらえたからといって救われるわけではないのはわかっているけど。

でも、電話しながら泣けてきた。
めっちゃ泣きよったよ、自分。
それでも、普通の声で喋り続ける自分。声も震わさない。
こうやって、格好悪い格好つけ方しようとする自分。いつものこと。
変にうまいから、誰も気づかない。もちろん母も気づけるわけない。
でも、本当に自分は泣いていた。

情けないし。
もう自分なんなんだろ。
誰か欲しい。

投稿。
どんだけ放置が好きなんだ、自分笑。

今や大学一年生ですよーｗｗｗｗ
あー、進級したいぜ（切実）

これからぼちぼちブログ再発しようと思います。
読まれるものでないけど、自分て書き留めるには好都合、かな。
ユメかなえるまで。

とりま今日は、高校時代の部活の先輩の舞台、見に行ってきまーす★

久しぶりの投稿になりました。受験を終えてほっとしていたら、大変なことになりましたね。
自分は現在茨城県にいますが、地震の時はひどかったですね。
１７年の短い人生の中でも、一番大きなゆれでした。
ただことではない、と思いました。

自分の家や周りの地域でも、被害は少々ありましたが、福島や岩手などの地域よりは随分軽かったのだと思います。
それでも停電、電車がとまる、瓦が落ちる、門の壁が落ちる、家の中がグチャグチャなんて言う被害はたくさんありましたが。

被害の大きい地域の被害者様、そしてそのご家族、また救援に当たっている方々。
皆様のご無事と、そして一刻も早く安心できる生活に戻れることを祈っています。

このことを、忘れないように。
決して忘れないように。
このブログに、簡単にではありますが、貴重な電力を使わせていただきながら書き留めておきます。

明日は停電を行うそうですね。
自分も節電に心がけようと思います。
今日は、部屋の暖房はきっておきます。被災地は、もっともっと寒いんだから。

突然だが！自分のユメの話をしよう。

今の自分のユメ、それは声優になることです。本気っす。



声優っていうと、わりとどうせ本気じゃないんだろ、とか思われがちですが、本気も本気です。

軽い気持ちじゃない。簡単な憧れでもない。ちょっとした戯れでもない。

本気。

だって、なりたくて仕方がねぇんだよ。

どんだけ狭い門かも理解しました。なるのも難しいし、続けるのはもっと難しいと知りました。

それでも、やっぱり、なりたいんです。

ここまで強く、なりたいものは初めてだと思う。たぶん最初で最後。



また、書くと思う。